Manuuuuu na Paulista amanhã!

Vai nessa sogrão, ta com tudo, um arazo.

NÃO E O QUE VOCE PENSSA!

Eita mente suja, aposto um doce que já estavam penssando outra coisa!

PIADA DO DIA

BILHETE DEIXADO PELO FILHO ...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.

Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

TPM DE HOMEM

Vai entender!

Turma do chaves cantando nirvana: smells like teen spirit

Muito bommmmm.

DANÇA DOS MACACOS

Pra matar a saudade.

O FILHO DO BRUCE LEE

Haduken, Atatatuken

BOLA DE AREIA

Quem nunca caiu numa pegadinha dessas quando era criança.

Pura maldade.

10 Possiveis lugares, onde o Padre pode estar!

Piramides do Egito

Empire State Building

Extra Paroquial 1

Capa cd Beatles

Na Lua

Tempestade Eletrica

Hiroshima e Nagasaki

Extra Paroquial 2

Naufrago

World Trade Center

Nota: Se vc´s o virem por ai mandem uma foto ok

MULHER AO VOLANTE

Mulher ao volante, perigo constante!

MORE OR LESS

The book is on the table. rsrsrs

Novo integrante brasileiro no Lost.

Mais um brasileiro no seriado Lost. Adivinha quem é!

TROCADILHOS

Eles não são tão bons assim na Zorra Total.

BEBE, CAIR LEVANTAR!

Para os pé de cana, de plantão!

FAIXA PRETA

Esse deve ter parentes em Portugal!

rsrs

CONTINUA, TA ABALANDO!

Isso ai e pra mostrar q nem todas conseguem ser a Alzira! rsrsr

TEM DADO EM CASA?

Quem topa o desafio, para ver quem tem mais Dado em ksa?

A ALEGRIA DOS DENTISTAS

Olha ai o ganha pão de muitos dentistas espalhados pelo mundo!

Não sabe brincar! Não brinca, hora essa!

SE DEU MAU

Sempre concordei que a inteligencia supera a força. tá ai a prova.

DORMINDO NO TRABALO " Guia Pratico "

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.